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chapter43（第1页）

chapter43

路征看她神情冷漠，看似一切都不在乎的样子，但刚刚在车里她的脆弱，她的不安，她孤独到仿佛连他也无法抚平她的悲伤，刺痛了他。

这种刺痛感、无法掌控感和无能为力感，让他难受。

他从不知，她的哭泣，能这么悲伤，让他觉得，他好像错过了很多东西。就像考试，他到了考场，才知道自己少看了一本书一样，心里空落落的焦急。

他觉得自己好自负。

上次争执，他自以为他态度够敞亮，让苏瑾说出她不喜欢C城的理由，实则，他那种语气，根本就不是好好说话的态度。也许她无论说什么理由，都能被他辩驳。

他自负到总觉得，苏瑾很爱他，两人无论如何，最终都会和好，苏瑾能在家好好地等。

他自负到觉得，能用工作的忙碌，辛苦养家这个冠冕堂皇的理由，少承担对家庭的责任，包括对苏瑾的关爱。

他看着她哭泣的无助样，他内心狼狈的承认，自己的优越感太强了。

那一刻，他内心也很慌。

他竟然不知道，苏瑾为何而这么难受，但不管是什么，其中一定有他的一份。

他却不敢问。

她情绪的爆发，并非一日之寒，但他却不知道，他曾经也没有想去了解过，她的情绪，她的悲伤，她的软弱。

这些，他应该知道的，应该了解的，他，竟然不知道。

在婚姻里，付出更多的，是她，而不是看似赚钱养家的他。

还记得他在事业刚起步时，因为一个决策而反复纠结，半夜躲在阳台抽烟。苏瑾走来拉着他去楼下散步。两个人走了很久，他跟她陈述这个决定的利弊，和内心的犹豫。苏瑾跟他说，你的心不定。毛泽东辽沈大战前给林彪打电报，后来给寡居多年为是否再婚纠结的儿媳写信，两次说过同一句话：五心不定，输个干干净净。[1]

她说，我不懂你的生意，但你定下心来，想明白你到底想要什么样的结果，想明白了就定心去做，想不明白就接着想。

那天后半夜，他想明白了。那个决定，事实证明他做对了。每当他犹豫不决时，都会想到这句话：五心不定，输个干干净净。

苏瑾是支持他全力以赴去做他的事业的，即使他很少有时间陪她，她也从不抱怨。

这样的她，让他误以为，她的内心很强大，她的情绪很稳定，她可以不需要他的关心和了解。

路征，我想和你谈一谈。苏瑾眼里噙着泪，张口叫了他的名字，又不知如何说下去。

我时常觉得，你是不爱我的。她自顾自说着，你是不是觉得我在矫情。我知道你赚钱养家辛苦，你对我也不是冷漠。相反，你对我很好，我遇到了问题，只要我开口，你都会来帮我解决。但这些跟我感受不到你的爱意不矛盾。

我的性格就是沉闷而带有些死板的，我也从来不要求你为我制造惊喜，时不时对我甜言蜜语，我只是想要一个，懂得我的人。这些话似乎她想了很久，在头脑里排练了很久。或者你觉得我这么说莫名其妙，觉得我们结婚五年了，我们都是最了解对方的人。了解对方的喜恶、性格脾性和做事风格，还有什么不懂的呢？或许是我的错，我总是不能够敞开我的心扉，不能跟你好好沟通，不会说出我内心所想。

可是，路征，这真的全是我的错吗？我不说，你也从来不想来了解我，你也可以理所当然地认为，我在你提供的优渥生活下，我活得很开心。我要的理解和爱，是能用心去感知到对方私密的情绪，不敢说出口的话，告诉她，不要怕羞耻，说出来，让我成为能接纳你所有情绪的人；我也想去触摸对方的柔软处，告诉他，你什么都可以跟我说，最真实的人性总是不免斑驳，但我会接受和抚平你的伤口。

阿征，也许是你太强大了，你极少向我展现你的坏情绪，你总是在向前冲着，没什么能让你停留。这样的你，我又怎么敢用我不值一提的情绪和糟糕，去打扰你呢？我知道，安全感要从自己身上获取，而不要寄托于其他人。可是，你是我最亲密的爱人啊，我就想从你身上获取，有错吗？

可是我不敢跟你说。我怎么敢让你看见这么懦弱而缺爱的我呢？我怎么敢告诉你，我很想要我爸爸的爱，看到他对他儿子那么好，我好嫉妒，好难受，我的爸爸也曾在他的儿子出生前告诉我，我最重要，我这个女儿是他心目中的第一。为了他曾经的这句话，我像个傻子一样去补贴他买车买房，这些钱全是我自己的，没花你一分钱。我甚至难以启齿，我后悔我没有好好照顾我妈，她纵然有很多缺点，她不会表达感情，会将对爸爸的恨迁怒于我，但她当时是为了我，留了下来，没有离婚落下我一刀两断。可惜我当时不懂这个道理，觉得她懦弱，不会自己站起来。可是，真的不是所有人都能在苦痛中站起来的，不曾了解过他人的境遇，又怎么能要求别人坚强呢？

我也不敢用我的小情小爱去打扰你，我们有那样糟糕的开始，我觉得我没有立场跟你说，我想要你爱我，想要你了解我。我知道我很拧巴，我爸妈没有教会我如何表达感情，甚至在我的观念里，粘着男人想要亲亲抱抱是很羞耻的事情，初中被男生送情书，妈妈都会骂我骚，每当我想表达我的感情时，我都不好意思说出口，一种无形的束缚在阻碍着我。在我们家，没人会好好表达感情，我妈对爸爸的感情，每次都是通过吵架，指责他对不起自己，爸爸以给钱她弥补她收场。爸爸则把所有感情都留在了外面，所以你知道吗，爸爸那一句你最重要面对我来说，有多珍贵。我知道真正的感情不必说出口，但是我就很想要别人说爱我，来证明，这么糟糕的我，也会值得被爱，想要你时不时地说爱我，让我很安心一直有人在持续爱我，我是被需要的。我也很想每天都问你，你在干嘛，你有没有想我，你爱不爱我。我很想粘着你，跟你撒娇能不能不出差，周末出差能不能带我一起去，晚上能不能早点回来陪我。但是我说不出口，我想要这样，但潜意识里觉得，我不是这样的人，我要足够坚强，不给我的我不能舔着脸去要，我不能被人看出我想要很多爱，因为那样显得我可怜而没人爱。我也不想和你说这一切，我不想让你同情我，觉得我很可怜所以会大方地施舍我爱情，虽然我很想要。

今天，我彻底奔溃了，曾经我以为，即使没有你的爱，至少我还有亲人，还有我的爸爸，虽然他有了他自己的家庭，但他会是唯一最后爱我的人。也许，用金钱换来的爱，本来就是海市蜃楼，可望不可及，时间久了，我还信以为真了。

我现在跟你说出这一切，是因为我不怕了，我什么都没有了，我再也没有什么可以失去了。我不怕被你知道我的可悲：这世上没有一个人爱我。你不爱我也没关系了，我再也不想要别人的爱了，不想有任何期待了。

【1】引用

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